Instaforex ซื้อขาย ตราสาร ที่ กีตาร์

ฉันเล่นเครื่องดนตรีหลายเปียโนไวโอลินกีตาร์และในโลกการเงินทองข้าวสาลีโกโก้เงิน ฯลฯ เครื่องมือทางการเงินเหล่านี้เป็นสิ่งที่ดีในการค้ากับที่ 3TG ฉันสามารถเสนอราคาของพวกเขาโดยไม่ได้จริงซื้อหรือขายฉันสนุกกับมันตั้งแต่ มันมากขึ้นลักษณะการจัดการกับวัสดุและอาหารกว่ากับสกุลเงินที่ฉันต้องการที่จะกลายเป็นคนทองหรือพ่อของขนมปังมากกว่า AUD NZD pro, คุณรู้ว่าสำหรับส่วนมากของคนที่ฟังดูแปลกเฟรโจ Bozhich พูดว่า ฉันซื้อขายกับพวกเขาและฉันยังคงได้รับจดหมายข่าวของพวกเขาวิธีการที่น่ารำคาญดีไม่ดีเป็นภรรยาของฉันโฆษณาเสื้อผ้ามันแจ้งฉันเกี่ยวกับเหตุการณ์ล่าสุดทั้งหมดในด้านการปรับปรุงของพวกเขาและบางครั้งเกี่ยวกับ Forex โลกเกินไปก็หมายความว่าฉัน m เสมอ ถึงวันที่ในการแข่งขันโบรกเกอร์ทั้งแนวโน้มล่าสุดและความต้องการในอาชีพของพวกเขาตอนนี้ฉันคิดเกี่ยวกับการเปลี่ยนกลับไปที่ 3TG ปัจจุบันฉัน don t มีตามที่ฉันคาดหวังความสำเร็จมากขึ้นกว่า beforeLave ตอบยกเลิก reply. Licenses และ regul การวิเคราะห์การซื้อขายในปัจจุบันอัตราการแพร่กระจาย SpreadTrader HotForex เป็นชื่อจดทะเบียนของ HF Markets Europe Ltd Cypriot Investment Company CIF ภายใต้หมายเลข HE 277582 ควบคุมโดย Cyprus Securities and Exchange Commission CySEC ภายใต้ใบอนุญาตเลขที่ 183 12 HotForex อยู่ภายใต้การควบคุมของ ตลาดของตราสารการเงิน Directive MiFID ของสหภาพยุโรปเว็บไซต์ดำเนินการโดย HF Markets Europe Ltd. การแจ้งเตือนข้อผิดพลาดการซื้อขายผลิตภัณฑ์ที่ใช้ประโยชน์เช่น Forex และ CFDs อาจไม่เหมาะสำหรับนักลงทุนทุกรายเนื่องจากมีความเสี่ยงสูงต่อเงินทุนของคุณโปรด ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจถึงความเสี่ยงทั้งหมดที่เกี่ยวข้องโดยคำนึงถึงวัตถุประสงค์และระดับการลงทุนของคุณก่อนการซื้อขายและหากจำเป็นให้ขอคำแนะนำโดยอิสระโปรดอ่านการเปิดเผยข้อมูลความเสี่ยงทั้งหมด HotForex ไม่ยอมรับลูกค้าจากสหรัฐอเมริกาแคนาดาเบลเยียมอิหร่านและซูดาน , ซีเรีย, เกาหลีเหนือและญี่ปุ่นลิขสิทธิ์ปีพ. ศ. 2560 - สงวนสิทธิ์ทุกประการการแจ้งเตือนด้วยความเสี่ยงการค้าผลิตภัณฑ์ที่ใช้ประโยชน์เช่น Forex และ CFD อาจ ไม่เหมาะสำหรับนักลงทุนทุกรายเนื่องจากเสี่ยงต่อเงินทุนของคุณมากโปรดอ่านข้อมูลการเปิดเผยข้อมูลความเสี่ยงฉบับเต็มเตือน Risk จำ Forex และ CFD เป็นผลิตภัณฑ์ที่ใช้ประโยชน์และอาจทำให้สูญเสียเงินลงทุนทั้งหมดได้โปรดพิจารณาการเปิดเผยข้อมูลความเสี่ยงของเรา ผ่านรายการ Eaton Cutler Hammer กับเคล็ดลับและคำแนะนำที่เป็นประโยชน์จากเว็บไซต์นี้ 27 ก. ค. 2012 และได้รับการจ่ายเงินออกมีคะแนนเพียงของตัวเองซิทคอมของสหรัฐ Legit ซึ่งจะออกอากาศทาง FX ซึ่งเป็นช่องทางเดียวกับที่หลุยส์เคเคและรัสเซลล์ Brand. Forex Mentor Pro การเทรดโฟเร็กการให้คำปรึกษาสิ่งที่มองหาเรียนรู้ข้อดีของการเรียนรู้ทักษะหรือการค้าจากพี่เลี้ยงเป็นจำนวนมากบางส่วนของเหล่านี้รวมถึงเส้นโค้งการเรียนรู้ที่ลดลงอย่างมากความสำเร็จได้เร็วขึ้นของความต้องการระบบการซื้อขายประจำวันที่ทำงานแก้ปัญหาของเรา วันระบบการซื้อขาย Forex หลักสูตรออนไลน์ให้ผู้เชี่ยวชาญโฟเรียนค่าเล่าเรียนระยะเวลาคลิกที่นี่ลอนดอนปิดอัตราแลกเปลี่ยน Pivot Point Forex Youtube ผู้ค้า Forex Forex Warren Edward Buffett เป็นอเมริกา n นักธุรกิจนักลงทุนและผู้ใจบุญเขาเป็นบัฟเฟตต์มักเรียกกันว่า Wizard of Omaha หรือ Oracle of Omaha บล็อกอาหารโดยแม่แบบของ New Jersey blogger recipes การวิจารณ์แจกของรางวัลข่าวและอื่น ๆ เงื่อนไขและข้อตกลงการใช้งานของ InstaForex เงื่อนไขการซื้อขายของ InstaForex ตอบสนองความต้องการของผู้ค้าที่มีความเชี่ยวชาญมากที่สุดเงื่อนไขการค้าเครื่องมือทางการค้าที่หลากหลาย 107 คู่สกุลเงินเงื่อนไขการค้าของ InstaForex ตรงตามความต้องการของผู้ค้าที่มีความซับซ้อนมากที่สุดเงื่อนไขการค้าข้อตกลงการซื้อขายสินค้าในวงกว้าง 107 สกุลเงินเงื่อนไขการค้า InstaForex เงื่อนไขการซื้อขายของ InstaForex ตรงตามความต้องการ ของผู้ค้าที่มีความซับซ้อนมากที่สุดเงื่อนไขการค้าข้อตกลงการซื้อขายตราสารการซื้อขายในรูปแบบต่างๆ 107 คู่สกุลเงิน Forex Mentor Pro การเทรดโฟเร็กการให้คำปรึกษาสิ่งที่มองหาเรียนรู้ข้อดีของการเรียนรู้ทักษะหรือการค้าจาก mentor ข้อเสนอแนะสำหรับสมาร์ท DNS ยอดเยี่ยม 2016 Hulu Plus, Discovery, UFC, Sky Italia, STV, Sky Go uk, Bravo, itv, T20, UTV, bein Sports, Zattoo, Eurosport Player UK, BBC Sport, BT Sports, FX. That legit I เห็น Newegg มี FX-GMC เข้าร่วม 26 สิงหาคม 2013 ข้อความ 954 0 90 วันขอบคุณรับ 402 สถานที่ลอนดอน, UK. Forex หรือ FX การซื้อขายเป็นประเภทขั้นสูงของการลงทุนที่ดีที่สุดสำหรับผู้ค้าที่มีประสบการณ์ถ้าคุณมีประสบการณ์ใน day trading หรือ option trading. Macd En Forex นี่เป็น MACD ปกติที่มี Histogram มันง่ายมากที่การเขียนโค้ด แต่เป็นประโยชน์ฉันไม่ได้ทำการทดสอบ MT5 แต่ฉันคิดว่ามันโอเคกับสิ่งที่แจ้งให้เราทราบหากคุณทดสอบ MACD Indicator เป็นหนึ่งใน ตัวชี้วัดที่เป็นที่รู้จักมากที่สุดเป็นพื้นฐานของค่าเฉลี่ยของ Value Oscillator คือการตรวจจับแนวโน้มราคาผ่านทาง forex ดัชนีความผันผวนของค่าเงิน MACD ราคาปิดตลาดอ่านการซื้อขาย MACD Div หากคุณสามารถหา 1090T ภายใน 10 เหรียญของ FX-6300 คุณเป็นคนโชคดีคนหนึ่งมันแทบเป็นไปไม่ได้ที่จะหาซีพียู Phenom II 1xxx วันนี้หน้ากาก 1090T. Immortal เป็นผู้นำ ในหน้ากากซิลิโคนและสิ่งมีชีวิตที่กำหนดเองที่สร้างขึ้นโดย REAL Hollywood FX Artists เรามีหน้ากากทำจากซิลิโคนแบบ Hyper Realistic ที่สร้างขึ้นโพสต์เกี่ยวกับการนำทางบทความที่น่าสนใจ - คุณพ่อคุณแม่ต้องการประหยัดเงินบ้างหรือไม่ - แน่นอนฉันคงจะเป็นลูกชาย จักรยานแล้วฉันก็ไม่ได้สวมรองเท้าของฉันออกไปเร็ว ๆ นี้นายหน้าหนุ่มสาวตัดสินใจที่จะใช้เวลาวันหยุดและเยี่ยมชมอาจารย์ของเขาบางส่วนในโรงเรียนเก่าของเขาเมื่อเขาเดินเข้าไปในทางเข้าเขาสังเกตเห็นสุนัขกำลังโจมตีเด็กเล็ก เขารีบคว้าตัวสุนัขไว้และขลิบด้วยมือสองข้างของเขาวันรุ่งขึ้นหนังสือพิมพ์ท้องถิ่นรายงานเรื่องนี้ด้วยพาดหัวนักเรียนวีลาแมนต์ช่วยเด็กชายจากสุนัขที่ดุร้ายนายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์เรียกว่าบรรณาธิการและขอแนะนำให้มีการออกการแก้ไขและ กระดาษจะ บอกผู้อ่านว่าเขาเป็นนายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์ที่ประสบความสำเร็จในวอลล์สตรีทและไม่ใช่นักศึกษาวันรุ่งขึ้นหนังสือพิมพ์ฉบับแก้ไขและอ่านพาดหัวนายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์ที่น่ารังเกียจฆ่าโรงเรียนมิ่งขวัญนักบวชประกาศให้ชุมนุมของเขามีข่าวดีและข่าวร้ายข่าวดี คือเรามีเงินเพียงพอที่จะจ่ายสำหรับโครงการสร้างใหม่ของเราข่าวร้ายก็คือมันยังคงออกมีในกระเป๋าของคุณผู้จัดการใหม่ใช้เวลาสัปดาห์ที่สำนักงานนายหน้าใหม่ของเขากับผู้จัดการที่เขาจะเปลี่ยนในวันสุดท้ายที่ออกเดินทาง ผู้จัดการบอกเขาว่าฉันได้ทิ้งซองจดหมายที่มีเลขสามไว้ในลิ้นชักโต๊ะเปิดซองจดหมายถ้าคุณเจอวิกฤติที่คุณไม่สามารถแก้ได้สามเดือนแล้วล่ะก็มีละครเรื่องสำคัญ ๆ ทุกอย่างผิดปกติสิ่งที่ตามปกติและผู้จัดการรู้สึกดีมาก ข่มขู่โดยทั้งหมดเขาจำคำพูดที่แยกกันของบรรพบุรุษของเขาและเปิดซองจดหมายครั้งแรกข้อความข้างในกล่าวตำหนิบรรพบุรุษของคุณเขาทำเช่นนี้และได้รับการปิดเบ็ดเกี่ยวกับครึ่งปีต่อมา บริษัท กำลังประสบกับการจุ่มลงใน les รวมกับปัญหาทางการตลาดที่ร้ายแรงผู้จัดการได้เปิดซองจดหมายฉบับที่สองอย่างรวดเร็วข้อความที่อ่านแล้วจัดระเบียบใหม่นี้เขาทำและ บริษัท รีบรีบเร็ว ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ๆ ที่เกิดวิกฤติครั้งต่อไปเขาเปิดซองจดหมายที่สาม พ่อกำลังอธิบายจริยธรรมกับลูกชายของเขาซึ่งกำลังจะเข้าสู่ธุรกิจสมมติว่าผู้หญิงคนหนึ่งเข้ามาและสั่งซื้อวัสดุมูลค่าหนึ่งร้อยเหรียญคุณห่อมันขึ้นมาและคุณมอบให้กับเธอเธอจ่ายเงินให้คุณด้วยค่า 100 แต่เป็น เธอออกไปประตูที่คุณรู้ว่าเธอให้คุณสอง 100 ตั๋วเงินตอนนี้ที่นี่จริยธรรมมาในควรคุณหรือคุณควรจะไม่บอกคู่ของคุณนักเรียนและอาจารย์เศรษฐศาสตร์นักเรียนถามศาสตราจารย์เศรษฐศาสตร์ - อะไร ความแตกต่างระหว่างลัทธิสังคมนิยมกับระบบทุนนิยมศาสตราจารย์ตอบ - ทุนนิยมคือการเอารัดเอาเปรียบของมนุษย์โดยมนุษย์นักศึกษา - และสังคมนิยมศาสตราจารย์ - มันผกผันแน่นอนหลังจากปี scrimping และประหยัดสามีบอกภรรยาของเขา ข่าวดีฮันนี่เรามีเงินมากพอที่จะซื้อสิ่งที่เราเริ่มต้นประหยัดในปี 1979 คุณหมายถึงคาดิลแลคแบรนด์ใหม่ที่เธอถามกระหายไม่มีสามีของ Cadillac กล่าวว่าตลาดอาจไม่ดี แต่ฉันก็นอนหลับเหมือน เมื่อคืนฉันตื่นขึ้นมาทุกชั่วโมงและร้องไห้ภรรยาเข้ามาและตะโกนว่าน้ำผึ้งแพ็คเสื้อผ้าของฉันฉันเพิ่งได้รับรางวัลการจับสลากสามีของเธอตะโกนกลับ แต่ฉันควรจะแพ็คอะไรภรรยาตอบฉันไม่ได้รับการดูแลเพียงแค่แพ็คและรับ OUT. A หญิงภูมิใจบอกเพื่อนของเธอฉัน m รับผิดชอบในการทำให้สามีของฉันเศรษฐีดีสิ่งที่เขาก่อนที่เขาจะแต่งงานกับคุณเพื่อนถาม billionaire. In pizzeria guru forex GURU เดินเข้าไปในร้านพิชซ่าเพื่อสั่งพิซซ่ามี waiter WAITER ถามเขา WAITER ฉันควรจะตัดออกเป็นหกชิ้นหรือแปดชิ้น GURU ฉันรู้สึกหิวตอนนี้คุณดีกว่าตัดเป็นแปดชิ้นการลงทุนระยะยาวเป็นการลงทุนระยะสั้นที่ล้มเหลวความแตกต่างใหญ่ระหว่างเพศเพื่อเงินและ เพศฟรีคือการมีเพศสัมพันธ์กับเงินค่าใช้จ่ายน้อยลง - Brendon Fr เธอได้ไปที่ธนาคารไนล์และล่อผู้เผยพระวจนะ - ถ้าคุณพบใบเรียกเก็บเงินห้าเหรียญในกระเป๋าเสื้อทุกชิ้นคุณจะมีอะไรบ้าง - คนอื่นเสื้อโค้ทเอินสไตน์เสียชีวิตและ ไปที่สวรรค์เท่านั้นที่จะได้รับแจ้งว่าห้องของเขายังไม่พร้อมฉันหวังว่าคุณจะไม่คิดจะรอในหอพักเราเสียใจมาก แต่ดีที่สุดเท่าที่เราจะทำได้และคุณจะต้องแบ่งปันห้องกับคนอื่นที่เขาบอก โดยผู้ดูแลประตู Einstein กล่าวว่านี่ไม่ใช่ปัญหาเลยและไม่มีความจำเป็นที่จะต้องเอะอะเช่นนี้ดังนั้นคนเฝ้าประตูจึงพาเขาไปที่หอพักพวกเขาเข้ามาและอัลเบิร์ตถูกนำเสนอให้กับชาวเมืองปัจจุบันทั้งหมดเห็นนี่คือ เพื่อนร่วมห้องคนแรกเขามีไอคิวของ 180 ทำไมถึงเป็นอัจฉริยะที่ยอดเยี่ยม Says อัลเบิร์ตเราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับคณิตศาสตร์ได้และนี่คือเพื่อนร่วมห้องคนที่สองของคุณ IQ ของเขาคือ 150 ทำไมถึงเป็นอัศจรรย์อัลเบิร์ตกล่าวเราสามารถพูดถึงฟิสิกส์ได้และนี่คือเพื่อนร่วมห้องที่สามของพระองค์ IQ คือ 100 ที่ยอดเยี่ยมเราสามารถพูดคุยบทละครล่าสุดได้ที่ Theat er. Just แล้วคนอื่นย้ายออกจับมือ Albert s และเขย่าฉัน m เพื่อนร่วมห้องสุดท้ายของคุณและฉันขอโทษ แต่ IQ ของฉันเป็นเพียง 80 อัลเบิร์ยิ้มกลับมาที่เขาและพูดว่าดังนั้นที่คุณคิดว่าอัตราดอกเบี้ยเป็น หัวของฉันน้องสาวของฉันตกหลุมรักที่สายตาที่สองเมื่อครั้งแรกที่เธอพบเขาไม่ทราบว่าเขารวยเป็นผู้ชายคนหนึ่งแสดงความคิดเห็นเพื่อสหายอาหารกลางวันของเขาภรรยาของฉันมีความฝันตลกคืนที่ผ่านมาเธอฝันว่าเธอแต่งงานกับเศรษฐีคุณโชคดี, ภรรยาของฉันฝันว่าในช่วงกลางวันฉันไปที่ธนาคารและเดินผ่านเงินฝากออมทรัพย์ของฉันฉันพบฉันมีเงินทั้งหมดที่ฉันจะต้องถ้าฉันตายในวันพรุ่งนี้ - Henny Youngman. Trading ออนไลน์เป็นที่ดีฉันพบมันจริงๆ เร็ว ๆ นี้ฉันได้รับสายของฉันโทร 5x เร็วกว่าก่อนหน้านี้ BUDDIES จอห์นพบกับเพื่อนของเขาจอร์จและถามเขาว่าจอห์นทำฉันโปรดปรานคุณสามารถยืมฉัน 100 เช็คจอร์จในกระเป๋าสตางค์และกระเป๋าของเขาแล้วตอบ George ขอโทษเพื่อน ฉันมีเพียง 50 John เท่านั้น 50 ไม่เคยคิดให้ฉัน 50 คุณมีและคุณเป็นหนี้ฉันอีก 50.Races Soros และ Bernanke ไปแข่ง Soros แนะนำให้เดิมพัน 10,000 ในม้า Bernanke ไม่เชื่อว่าเขาต้องการแรกเข้าใจกฎดูม้า etc Soros กระซิบว่าเขารู้ขั้นตอนลับสำหรับความสำเร็จ แต่เขา ไม่สามารถโน้มน้าว Bernanke Soros คุณเป็นทฤษฎีเกินไปเขากล่าวและเดิมพันม้าแน่นอนม้าที่มาก่อนนำเขาเงินเป็นจำนวนมากชัยชนะเขาอุทานฉันบอกคุณฉันรู้ความลับ Bernanke ความลับของคุณ Soros อะไรมันค่อนข้าง ง่ายฉันมีลูกสองคนอายุสามและห้าปีฉันสรุปอายุของพวกเขาและฉันเดิมพันหมายเลขเก้า Bernanke แต่สามและห้าเป็นแปด Soros ฉันบอกคุณคุณเกินไปทฤษฎี Soros Haven t ฉันเพิ่งแสดงทดลองว่า การคำนวณของฉันถูกต้องนักเศรษฐศาสตร์เป็นผู้เชี่ยวชาญที่จะรู้ในวันพรุ่งนี้ว่าทำไมสิ่งที่เขาคาดการณ์เมื่อวานนี้ไม่ได้เกิดขึ้นวันนี้วันหนึ่งชายหนุ่มเดินขึ้นไปที่หน้าต่างของฉันที่ธนาคารและกระซิบโปรดฝากเงินร้อยดอลลาร์นี้ในบัญชีออมทรัพย์ของฉัน ฉันจัดการ th e การทำธุรกรรมและกระซิบกลับมีวันที่ดีเขาเริ่มที่จะออก แต่เปลี่ยนความคิดของเขาฉันขอโทษเราต้องกระซิบเขากล่าว แต่ถ้ารถของฉันรู้ว่าฉันได้ฝากเงินก็จะทำลายลงอีกครั้งด้วยนิ้วของเขาไปที่ริมฝีปากของเขา เขาเดินเข้ามาในห้องแลกเงินในธนาคารนิวยอร์กกับ 2000 เยนและเขาเดินออกไปพร้อมกับ 72 ในสัปดาห์ต่อมาเขาเดินเข้ามาพร้อมกับ 2000 เยนและถูกส่งไป 66 เขาถามหมอดูว่าทำไมเขาถึงได้รับ เงินน้อยกว่าที่เขาได้รับเมื่อสัปดาห์ก่อนนางกล่าวว่าความผันผวนชายชาวเอเชียบุกออกมาและเพียงก่อนที่จะกระแทกประตูเขาหันไปรอบ ๆ และกล่าวว่า Flac Amelicans คุณเกินไปการค้าออนไลน์เป็นเพียงที่ดีฉันคิดว่ามันจริงๆความเร็วสิ่ง ขึ้นตอนนี้ฉันได้รับอัตรากำไรของฉันโทร 5x เร็วกว่าค่าใช้จ่ายก่อนหน้านี้ชีวิตของฉันเป็นที่สูงดังนั้นตอนนี้ภรรยาของฉันจะต้องมีเพศสัมพันธ์กับฉันเพราะเธอสามารถ t จ่ายแบตเตอรี่สองสามขโมยบุกเข้าไปในอพาร์ทเมนวันหยุดของฉันและขโมย 10,000 ยูโร อย่างน้อยพวกเขาไม่ได้เอาอะไรมีค่าใด ๆ เงินมีอยู่เสมอ อีกครั้ง แต่กระเป๋าเปลี่ยน. Moneyมันกลายเป็นเหมือนเพศคุณคิดอะไรอย่างอื่นถ้าคุณ didn t มีมันและคิดของสิ่งอื่น ๆ ถ้าคุณได้เจมส์ Baldwin ผู้หญิงคนหนึ่งกำลังทำความสะอาดลิ้นชักตู้เสื้อผ้าของเธอสามีของเธอเมื่อเธอ พบลูกกอล์ฟ 3 ลูกและกล่องใส่ 2000 ในนั้นเธอรอให้เขากลับบ้านจากสนามกอล์ฟเพื่อถามว่าทำไมสิ่งเหล่านี้ถูกซ่อนไว้ในลิ้นชักตู้เสื้อผ้าของเขาสามีบอกว่าฉันขอโทษฉันซ่อนข้อมูลนี้จากคุณ แต่ความจริงก็คือ ทุกครั้งที่ฉันโกงคุณตลอดระยะเวลา 30 ปีที่ผ่านมาฉันได้วางลูกกอล์ฟไว้ในลิ้นชักภรรยารู้สึกหงุดหงิดในตอนแรก แต่หลังจากคิดถึงมันแล้วฉันคิดว่า 3 ครั้งในรอบ 30 ปีเป็นเรื่องที่ไม่ดีเท่าไหร่ เป็น 2000 ในลิ้นชักสามีตอบว่าดีทุกครั้งที่ฉันได้บอลโหลฉันขายพวกเขาผู้สัมภาษณ์ผู้เข้าร่วมการแข่งขันภาวะถดถอยคืออะไรเมื่อไวน์และผู้หญิงได้รับการแทนที่ด้วยน้ำและภรรยาที่สำคัญช่วงของชีวิตที่เรียกว่า Recession. I เห็น ธนาคารที่บอกว่าหากนำเสนอธนาคาร 24 ชั่วโมง แต่ฉันไม่ได้ไปในฉันไม่ได้มีที่ ทำไมคุณถึงต้องจ่ายเงินให้กับวัวของเธอเพราะเธออยากจะได้นมที่อุดมไปด้วยนักเรียนถามศาสตราจารย์ด้านเศรษฐศาสตร์ - อะไรคือสิ่งที่คุณต้องการ ความแตกต่างระหว่างสังคมนิยมและทุนนิยมศาสตราจารย์ตอบ - ทุนนิยมคือการเอารัดเอาเปรียบของมนุษย์โดยมนุษย์นักศึกษา - และสังคมนิยมศาสตราจารย์ - มันตรงกันข้ามแน่นอน Q ความแตกต่างระหว่าง Investment Bankers กับ London Pigeons A The Pigeons ยังคงมีความสามารถ ของการฝากเงินใน BMW s ใหม่วันอื่น ๆ เพื่อนของฉันและฉันไปที่สโมสรผู้หญิงคืนหนึ่งสาวอยากจะสร้างความประทับใจให้กับส่วนที่เหลือของเราดังนั้นเธอจึงดึงออกมา 10 บิลเมื่อนักเต้นชายมาถึงเรา, เพื่อนของฉันเลียใบเรียกเก็บเงิน 10 และติดอยู่กับแก้มก้นของเขาไม่ให้ outdone เพื่อนอีกดึงออก 20 บิลเธอเรียกคนที่แต่งตัวประหลาดกลับไป licked 20 ใบและติดอยู่กับแก้มอื่น ๆ ก้นของเขาในความพยายามที่จะสร้างความประทับใจอีก ส่วนที่เหลือของเราเพื่อนคนที่สามของฉัน pu lled ออก 50 เรียกเก็บเงินและเรียกคนที่แต่งตัวประหลาดมากกว่าฉันเป็นห่วงเกี่ยวกับวิธีการสิ่งที่กำลังจะไป แต่เธอ licked บิลและเพียงแค่ติดอยู่กับหนึ่งในก้น butt ของเขาอีกครั้งบรรเทาของฉันคือสั้นอาศัยอยู่เห็นสิ่งที่กำลังจะไปคนที่แต่งตัวประหลาด gyrated over to me ตอนนี้ความสนใจของทุกคนก็จดจ่ออยู่กับฉันและคนที่แต่งตัวประหลาดกำลังไล่ตามฉันไปลองและชั้น 50 สมองของฉันกำลังปั่นป่วนขณะที่ฉันไปถึงกระเป๋าสตางค์ของฉันฉันจะทำอย่างไรฉันได้ออกบัตรเอทีเอ็มของฉัน swiped ลง รอยแตกของตูดของเขาคว้า 80 เหรียญและไปที่บ้านผู้หญิงคนหนึ่งได้ยินจากแพทย์ของเธอว่าเธอมีเพียงครึ่งปีที่จะมีชีวิตอยู่แพทย์ให้คำแนะนำแก่เธอที่จะแต่งงานกับนักเศรษฐศาสตร์หญิงถามว่าจะรักษาความเจ็บป่วยของฉันนี้แพทย์ตอบ ไม่มี แต่หกเดือนจะดูเหมือน life. The นายธนาคารตกจากเรือเพื่อน s sailboat. The เพื่อนคว้าดำรงชีวิตขึ้นมันขึ้นไม่ทราบว่านายธนาคารสามารถว่ายน้ำและตะโกนคุณสามารถลอยโดดเดี่ยว นายธนาคารตอบ แต่นี่เป็นเวลาที่คุยธุรกิจผู้ชายกำลังถูกปล้น สองอันธพาลเอาการต่อสู้อันยิ่งใหญ่ในที่สุดอันธพาลก้มลงและเอากระเป๋าสตางค์ของเขาเมื่อพบเพียงสองดอลลาร์ในกระเป๋าสตางค์คนร้ายประหลาดใจว่าทำไมคุณถึงยกการต่อสู้ดังกล่าวขึ้นเพื่อที่คนตอบทันทีตอบฉันกลัวว่าคุณจะ หา 200 ที่ซ่อนอยู่ในรองเท้าของฉันบิลค่าเงินหนึ่งดอลล่าร์พบบิลเงินยี่สิบเหรียญและกล่าวว่า "Hey, ที่คุณเคยเห็นฉันไปไม่เห็นคุณที่นี่" 20 ตอบว่า "ฉันเคยไปเที่ยวที่คาสิโนแล้ว ล่องเรือและได้รอบของเรือกลับไปที่ประเทศสหรัฐอเมริกาในขณะที่เดินไปสองเกมเบสบอลไปที่ห้างสรรพสินค้าชนิดของสิ่งที่เกี่ยวกับวิธีการที่คุณบิลเงินหนึ่งกล่าวว่าคุณรู้เหมือนกันเก่า คริสตจักรถ้าคริสตจักรสามารถนับว่าพวกเขามีแปดหน้าต่างและเพียงสี่ tellers. A คนที่ทำงานไปในการแข่งขันและได้รับรางวัลการเดินทางไปประเทศจีนเขา s ออกมีตอนนี้พยายามที่จะชนะการเดินทางกลับ ชายคนหนึ่งถูกส่งไปยังนรกสำหรับความผิดบาปของเขาในขณะที่เขากำลังดำเนินการเขาเดินผ่านห้องที่นักเศรษฐศาสตร์ที่เขารู้ว่ามี การสนทนาที่สนิทสนมกับผู้หญิงที่สวยงามสิ่งที่คนที่บ่น crummy ฉันต้องเผาไหม้สำหรับนิรันดร์ทั้งหมดและนักเศรษฐศาสตร์ที่ใช้มันกับผู้หญิงที่งดงามที่ปีศาจ escorting jabs คนที่มี pitchfork และตะโกนของเขาคุณเป็นใครที่จะถามผู้หญิงคนนั้นว่า การลงโทษทุกอย่างฟรีมีค่าสิ่งที่คุณจ่ายสำหรับ it. How คุณกำหนดมองในแง่ดีนายธนาคารที่เตารีด 5 เสื้อบน Sunday. The ตลาดเป็นเรื่องแปลกทุกครั้งที่หนึ่งคนขายหนึ่งซื้ออีกและพวกเขาทั้งสองคิดว่าพวกเขาสมาร์ทอีกครั้ง พ่อฉันรู้สึกดีมากฉันทำเพื่อนมาก ๆ และทักท้วงยากกับปอยทั้งหมดฉันหมายความว่าฉันสามารถคิดถึงสิ่งที่ฉันต้องการ o ถ้าคุณต้องการคุณสามารถจูบฉันบัตรฉันจะรัก ได้ยินจากคุณ Love, on on บุตรของฉันฉันรู้ว่า astroNOmy, ecoNOmics และ oceaNOgraphy มี eNOugh เพื่อให้แม้นักเรียน hoNOr ว่างไม่ลืมว่าการแสวงหาความรู้เป็นงาน NOble และคุณไม่สามารถศึกษา eNOugh Love, พ่อเมื่อ Albert Einstein เสียชีวิตเขาได้พบสาม New Zealanders ในคิว o อุทาหรณ์ไข่มุกเกรส์ที่ผ่านมาเขาถามว่าเป็นไอคิวของพวกเขาคนแรกตอบ 190 มหัศจรรย์, อุทาน Einstein เราสามารถพูดถึงการมีส่วนร่วมของเออร์เนสรัทเธอร์ฟอร์ดกับฟิสิกส์อะตอมและทฤษฎีสัมพัทธภาพทั่วไปของฉันคำตอบที่สองของ 150 Good กล่าวว่า Einstein I หวังจะหารือเกี่ยวกับบทบาทของกฎหมายนิวเคลียร์ฟรีนิวเคลียร์ของนิวซีแลนด์ในการแสวงหาสันติภาพของโลกชาวนิวซีแลนด์คนที่สามพึมพำ 50 คนไอน์สไตน์หยุดชั่วคราวแล้วถามว่าอะไรคือสิ่งที่คาดการณ์ไว้สำหรับการขาดดุลงบประมาณในปีหน้าการคาดการณ์ที่มีศักยภาพและสมจริง พ่อคิดว่าสักครู่แล้วตอบว่าไปถามแม่ว่าจะนอนกับแบรดพิทท์เป็นเงินหนึ่งล้านเหรียญแล้วถามคุณพ่อ น้องสาวของเธอถ้าเธอจะนอนกับแบรดพิตต์สำหรับล้านดอลลาร์แล้วถามพี่ชายของคุณถ้าเขานอนหลับกับ Brad Pitt สำหรับล้านดอลลาร์กลับมาและบอกฉันว่าคุณเรียนรู้จากที่ดังนั้น t เขาไปหาแม่และถามว่า "คุณนอนกับแบรดพิทท์สักล้านเหรียญ" แม่ตอบว่า "แน่นอนฉันน่าจะใช้เงินจำนวนนั้นเพื่อแก้ไขบ้านและส่งลูกไปเรียนที่มหาวิทยาลัยที่ยิ่งใหญ่เด็กชายคนนั้น ไปกับพี่สาวของเขาและถามว่า "คุณนอนกับแบรดพิทท์สักล้านดอลลาร์สาวตอบว่าโอ้สวรรค์ที่ดีฉันรักแบรดพิทท์และฉันจะนอนกับเขาในหัวใจคุณเป็นเด็กแล้วเด็กชายก็ไปหาพี่ชายและถาม คุณจะนอนกับแบรดพิตต์เป็นล้านเหรียญแน่นอนพี่ชายตอบคุณรู้ไหมว่าจะซื้อเงินเป็นล้านเหรียญเด็กกำลังหยิบคำตอบมาสักสองสามวันแล้วเดินกลับไปที่พ่อของเขาพ่อของเขาถามเขาว่า ค้นหาความแตกต่างระหว่างความเป็นไปได้และความเป็นจริงเด็กชายตอบว่า "ใช่แล้วคุณและฉันกำลังนั่งอยู่ 3 ล้านเหรียญ แต่แนบเนียนเราอาศัยอยู่กับสอง hookers และเป็นสมาชิกสภาคองเกรสในอนาคตนายหน้าของฉันและฉันกำลังทำงานในแผนเกษียณอายุ แต่น่าเสียดายที่มันเป็นของเขา yo ung วิทยาลัยร่วมมาวิ่งในน้ำตากับพ่อพ่อของเธอคุณให้ฉันคำแนะนำทางการเงินบางอย่างที่ฉันได้ฉันบอกคุณพ่อบอกคุณบอกให้ฉันใส่เงินของฉันในธนาคารขนาดใหญ่ที่และตอนนี้ธนาคารใหญ่เป็น ในสิ่งที่คุณกำลังพูดถึงนั่นเป็นหนึ่งในธนาคารที่ใหญ่ที่สุดในรัฐเขากล่าวว่าจะต้องมีข้อผิดพลาดบางอย่างฉัน don t คิดอย่างนั้นเธอดมพวกเขาเพิ่งกลับหนึ่งของการตรวจสอบของฉันด้วยข้อความว่ากองทุนไม่เพียงพอ รัฐมนตรีว่าการกระทรวงเสียชีวิตและรอคอยที่ Pearly Gates Ahead เขาเป็นคนที่สวมแว่นตากันแดดเสื้อเชิ๊ตเสื้อหนังและกางเกงยีนส์เซนต์ปีเตอร์กล่าวถึงคนที่แต่งตัวประหลาดนี้คุณเป็นใครเพื่อที่ฉันจะได้ทราบว่า อย่าให้คุณยอมรับอาณาจักรแห่งสวรรค์ผู้ชายตอบผมว่าโจโคเฮนนายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์ของ Noo Yawk City เมืองเซนต์ปีเตอร์ให้คำปรึกษาในรายการของเขาเขายิ้มและพูดกับนายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์ว่า "เอาเสื้อคลุมสีเหลืองอ่อนและพนักงานทองคำนี้เข้าสู่อาณาจักรแห่งสวรรค์" นายหน้าซื้อขายหลักทรัพย์เข้าสู่สวรรค์ด้วยเสื้อคลุมและพนักงานของเขาและเป็นรัฐมนตรีถึงเขา ข้าพเจ้าเป็นโจเซฟหิมะอาจารย์ของนักบุญแมรี่เป็นเวลาสี่สิบสามปีที่ผ่านมามหาวิหารเซนต์ปีเตอร์ปรึกษาเรื่องของท่านพระองค์ตรัสกับรัฐมนตรีว่าการกระทรวงหยิบผ้าฝ้ายและไม้และเข้าไปในอาณาจักรแห่งสวรรค์เพียงไม่กี่นาที รัฐมนตรีว่าการกระทรวงกล่าวว่าคนที่เป็นนายหน้าซื้อขายหุ้น - เขาได้รับเสื้อคลุมและพนักงานสีทอง แต่ฉันรัฐมนตรีว่าการกระทรวงเพียง แต่ได้รับเสื้อคลุมฝ้ายและพนักงานไม้วิธีนี้สามารถขึ้นที่นี่เราทำงานโดยผลเซนต์ปีเตอร์กล่าวว่าในขณะที่คุณ เทศน์คนหลับลูกค้าของเขาพวกเขาอธิษฐานหญิงกลับไปที่รถของเธอหลังจากช้อปปิ้งและโกรธที่จะหาด้านข้างของรถของเธอถูกทุบในกระจกหน้ารถเป็นบันทึกย่อเธอหยิบมันขึ้นมาและอ่านสิ่งที่มันบอกว่าฉันเป็น การเขียนข้อความนี้กลุ่มคนกำลังเฝ้าดูฉันพวกเขาคิดว่าฉันเขียนชื่อหมายเลขและข้อมูลการประกันภัยของฉัน แต่ฉันไม่ได้นายธนาคารเพื่อการลงทุนตั้งอยู่ที่ท่าเรือของหมู่บ้านชาวเม็กซิกันในหมู่บ้านเล็ก ๆ ริมทะเลเมื่อเรือเล็ก ๆ ที่มีชาวประมงเพียงคนเดียวที่จอดเทียบด้านใน เรือเล็กเป็นปลาทูน่าครีบเหลืองขนาดใหญ่หลายชนิด r ชมชาวประมงเกี่ยวกับคุณภาพปลาของเขาและถามว่าต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการจับพวกเขาชาวประมงตอบว่าเพียงไม่กี่ปีนายธนาคารถามว่าทำไมเขาถึงออกไปข้างนอกอีกต่อไปและจับปลามากขึ้นชาวประมงกล่าวว่าเขามี เพียงพอที่จะสนับสนุนความต้องการของครอบครัวของเขาทันทีนายธนาคารถามแล้ว แต่สิ่งที่คุณทำกับส่วนที่เหลือของเวลาของคุณชาวประมงกล่าวว่าฉันนอนดึกปลาเล็ก ๆ น้อย ๆ เล่นกับลูก ๆ ของฉันใช้ siestas กับภรรยาของฉันเดินเล่น เข้าหมู่บ้านทุกเย็นที่ฉันจิบไวน์และเล่นกีตาร์กับ amigos ของฉันฉันมีชีวิตเต็มรูปแบบและยุ่งนักลงทุน scoffed ฉัน Ivy ลีก MBA และสามารถช่วยให้คุณคุณควรใช้เวลามากขึ้นประมงและด้วยเงินที่ซื้อ เรือที่ใหญ่กว่าด้วยเงินจากเรือที่ใหญ่กว่าคุณสามารถซื้อเรือหลายลำและในที่สุดคุณจะมีกองเรือประมงนักลงทุนยังคงและแทนที่จะขายจับของคุณให้คนกลางคุณจะขายโดยตรงกับตัวประมวลผลในที่สุด การเปิดโรงอาหารของคุณเองคุณจะ con คุณจะต้องออกจากหมู่บ้านชาวประมงชายฝั่งเล็ก ๆ แห่งนี้และย้ายไปที่เม็กซิโกซิตี้แล้วลอสแอนเจลิสและในที่สุดนิวยอร์กซิตี้ซึ่งคุณจะเริ่มดำเนินธุรกิจที่ขยายตัวของคุณชาวประมงถามว่าจะทำอย่างไร ทั้งหมด take. To ที่นายธนาคารตอบว่าบางที 15 ถึง 20 ปี แต่สิ่งที่ถามแล้ว fisherman. The นายธนาคารหัวเราะและกล่าวว่านั่นคือส่วนที่ดีที่สุดเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสมที่คุณจะประกาศขายทอดตลาดและขายหุ้น บริษัท ของคุณไปที่ และกลายเป็นคนร่ำรวยมากคุณจะทำให้หลายล้านล้านตกลงแล้วสิ่งที่สงสัย fisherman. To ที่นายธนาคารลงทุนตอบแล้วคุณจะเกษียณอายุคุณสามารถย้ายไปหมู่บ้านชาวประมงชายฝั่งทะเลขนาดเล็กที่คุณจะนอนดึกปลาเล็กน้อยเล่น กับเด็ก ๆ ของคุณใช้เวลา siestas กับภรรยาของคุณและเดินเล่นไปที่หมู่บ้านในช่วงเย็นที่คุณสามารถจิบไวน์และเล่นกีตาร์ของคุณกับ amigos. The ปัญหาของคุณกับสถิติสถิติสามจะออกการถ่ายภาพหมูพวกเขาเห็นหมูป่าขนาดใหญ่ใน ระยะทางเพื่อให้พวกเขากระโดดออกจากรถบรรทุกของพวกเขาและระดับปืนของพวกเขาคนแรกยิงเมฆของสิ่งสกปรกปะทุหนึ่งเมตรไปทางซ้ายของหมูที่สองคนหนึ่งไฟเมฆของสิ่งสกปรกปะทุหนึ่งเมตรทางด้านขวาของหมูที่สาม หนึ่งตะโกนให้เราได้เขาเพื่อให้พวกเขากระโดดลงไปในรถบรรทุกและขับรถ off. If มีทุกคนที่ฉันเป็นหนี้เงินฉัน m เตรียมที่จะลืมมันถ้าพวกเขาเป็น - Errol Flynn คนเดินเข้าไปในธนาคาร New York City และกล่าวว่า เขาต้องการที่จะยืม 2,000 สำหรับสามสัปดาห์เจ้าหน้าที่สินเชื่อถามเขาว่าสิ่งที่ชนิดของหลักประกันเขา has. The คนบอกว่าฉันมี Rolls Royce - เก็บไว้จนกว่าเงินกู้จะจ่ายเงินออก - นี่คือคีย์เจ้าหน้าที่สินเชื่อ ทันทีมีรถขับรถเข้าไปในที่จอดรถใต้ดินของธนาคารเพื่อการรักษาความปลอดภัยและให้คน 2,000. สามสัปดาห์ต่อมาคนที่เข้ามาในธนาคารจ่ายคืนเงินกู้ 2,000 รวมดอกเบี้ย 10 และครอบครอง Rolls Royce. The เจ้าหน้าที่กู้เงินถามเขาว่าถ้าฉันอาจจะถามว่าทำไมคนที่ขับรถ Rolls Royce ต้องยืมตัวคุณสองคน ชายทรายตอบผมต้องไปยุโรปเป็นเวลาสามสัปดาห์และที่อื่นที่ฉันสามารถเก็บ Rolls Royce สำหรับที่ยาวสิบดอลลาร์พ่อกับลูกสาวเมื่อเธอประกาศหมั้นของเธอสิ่งที่เขาทำเขามีเงินใด ๆ ลูกสาวคุณผู้ชายทุกคนเหมือนกันนั่นคือสิ่งแรกที่เขาถามฉันเกี่ยวกับคุณนักธุรกิจชาวอิตาเลียนบนเตียงนอนตายของเขาเรียกว่าเพื่อนที่ดีของเขาและกล่าวว่า Luigi ฉันต้องการให้คุณสัญญากับฉันว่าเมื่อฉันตายคุณจะมีซากศพของฉันยังคงถูกเผาและสิ่งที่ เพื่อนของเขาถามว่าคุณต้องการให้ฉันทำอย่างไรกับผู้ที่เป็นขี้เถ้าของคุณนักธุรกิจกล่าวว่าเพียงแค่ใส่ในซองจดหมายแล้วส่งไปที่ IRS และเขียนลงในซองจดหมายตอนนี้คุณมีทุกสิ่งทุกอย่างที่คนญี่ปุ่น J อยู่ที่ Los Angeles ท่าอากาศยานระหว่างประเทศรอเที่ยวบินกลับประเทศญี่ปุ่นขณะที่รออยู่เขาก็ไปที่เคาน์เตอร์แลกเปลี่ยนเงินตราต่างประเทศเพื่อเปลี่ยนเงินที่เหลือของเขาเขานับเงินที่เคาน์เตอร์และบอกกับพนักงาน CJ รอสักครู่เมื่อฉันมาถึงที่นี่ มีเงินมากขึ้นสำหรับเยนของฉันสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่ C Fluctuat ไอออนส์ชาวญี่ปุ่นคนหนึ่งแข็งกระด้างเจวอชิงตันดี. ซี. เอช. ดี. ไกด์นำเที่ยวรอบกรุงวอชิงตัน ดี.ซี. คู่มือชี้ให้เห็นสถานที่ที่จอร์จวอชิงตันคาดว่าจะโยนเงินดอลลาร์ข้ามแม่น้ำโปโตแมคนั่นเป็นไปไม่ได้ ไม่มีใครสามารถโยนเหรียญที่ไกลคุณต้องจำแนะนำคู่มือเงินดอลลาร์ไปมากขึ้นในบรรดา days. Q ในครั้งตลาดเหล่านี้ไม่ว่างวิธีที่คุณจะได้รับความสนใจของนายหน้าของคุณ A Say, Hey, บริกรเขา s waitin เสมอเพื่อให้ได้คน price. A ไปผู้จัดการธนาคารของเขาและกล่าวว่าฉันต้องการเริ่มต้นธุรกิจขนาดเล็กฉันจะไปเกี่ยวกับเรื่องง่ายผู้จัดการธนาคารกล่าวว่าซื้อใหญ่และรอทำไมโหราศาสตร์ได้รับการคิดค้น เพื่อให้เศรษฐกิจสามารถเป็นวิทยาศาสตร์ที่ถูกต้องผู้หญิงที่สวยงามเข้าบาร์และนั่งถัดจากทนายความฟังน้ำผึ้งเธอกล่าวว่าสำหรับ 50 ฉันจะทำอะไรอย่างที่คุณต้องการทนายความดึงห้าสิบเหรียญจากกระเป๋าสตางค์ของเขาและกล่าวว่าสี บ้านของฉันพูดคุยเรื่องเล็ก ๆ ปัญหาคือฉันรู้เพียงหนึ่ง Wo Goodbye. Money สามารถซื้อเพื่อน แต่คุณสามารถได้รับชั้นที่ดีขึ้นของศัตรู Spike Milligan. Frog ผู้หญิงสองคนกำลังเดินผ่านป่าเมื่อกบ FROG เรียกออกไปพวกเขาและกล่าวว่า FROG ช่วยฉันผู้หญิงฉันเป็นนายหน้าซื้อขายหุ้นที่, ผ่านคำสาปชั่วร้ายของแม่มดได้เปลี่ยนเป็นกบหากหนึ่งในพวกคุณจูบฉันฉันจะกลับไปสู่สภาพเดิมของฉันผู้หญิงคนหนึ่งเอากระเป๋าเงินของเธอคว้ากบและยัดไส้ไว้ในกระเป๋าถือของเธอผู้หญิงคนอื่น ๆ ผู้หญิงคนอื่น ๆ , ตกตะลึง, กรีดร้อง, ผู้หญิงคนอื่น Didn t คุณได้ยินเขาถ้าคุณจูบเขาเขาจะกลายเป็น stockbroker ผู้หญิงคนที่สองผู้หญิงคนที่สองตอบว่าผู้หญิงที่สองแน่ใจ แต่วันนี้กบพูดมีมูลค่ามากกว่า stockbroker. I เป็นเช่นนั้น ยากจนเติบโตขึ้นถ้าฉัน wasn เด็กชายฉันไม่มีอะไรที่จะเล่นกับ Rodney Dangerfield guru ตลาดเดินเข้าไปในร้านพิชซ่าเพื่อสั่งพิซซ่าเมื่อพิซซ่าจะทำเขาจะไปถึงเคาน์เตอร์ที่จะได้รับมันมีเสมียนถามเขาว่าควร ฉันตัดมันเป็นหกชิ้นหรือแปดชิ้น guru ตอบฉันรู้สึกค่อนข้างหิว r ตอนนี้คุณควรตัดมันเป็นแปดชิ้น - ที่ไหนแวมไพร์เก็บเงินออมของพวกเขา - ในธนาคารเลือด Sex เป็นเหมือนบัญชีการค้าของฉันฉันเสียดอกเบี้ยทันทีที่ฉันถอนตลาดเป็นเรื่องแปลกทุกครั้งที่คนขายหนึ่งอีกหนึ่ง ซื้อและพวกเขาทั้งสองคิดว่าพวกเขาฉลาดคนที่ร่ำรวยมาบ้านจากการเล่นการพนันและบอกภรรยาของเขาว่าเขาได้สูญเสียโชคลาภทั้งหมดของพวกเขาและพวกเขาต้อง drastically เปลี่ยนแปลงชีวิตสไตล์ของพวกเขาหากคุณเพียงแค่เรียนรู้การปรุงอาหาร เขากล่าวว่าเราสามารถยิงพ่อครัวได้ดูเธอบอกว่าและถ้าคุณเรียนรู้วิธีที่จะทำให้ความรักเราสามารถยิงคนทำสวนที่นอนใหม่คน MAN เรียกตัวแทนจำหน่าย fx ของเขาทั้งหมดกังวลและออกจากลมหายใจด้วยความเร่งด่วนนี้ในของเขา เขาพูด MAN ปิดตำแหน่งทั้งหมดของฉันทุกอย่างรวดเร็วในทันทีตัวแทนจำหน่าย fx พยายามพูดคุยกับชายคนนั้น แต่ชายคนนั้นบอกว่า MAN ให้ฉันบอกความลับคุณรู้ว่าฉันได้แต่งงานมา 6 ปีแล้วและฉันเคย ลูกค้าของคุณเป็นเวลา 5 ปีตัวแทนจำหน่ายใช่ไปตัวแทนจำหน่าย FX กล่าวว่า MAN Well ภรรยาของฉันมีสิ่งนี้เกี่ยวกับตลาดของเธอ g randparents หายไปทั้งหมดในความผิดพลาด GBP และนับตั้งแต่นั้นครอบครัวของเธอพบว่าการลงทุนในตลาดคล้ายกับบาปดั้งเดิมเมื่อเราแต่งงานฉันสัญญาว่าเธอจะทำตามรอยเท้าพ่อแม่ของเธอและไม่เคยร่วมในตลาด FX และมักจะออกทั้งหมดของเรา เงินภายใต้ที่นอน DEALER ว้าวฉันไม่ได้รู้ว่าฉันเดาว่าคุณต้องการเงินเพราะคุณกำลังสูญเสีย MAN ไม่ฉันต้องการเงินเพราะเธอสั่งซื้อที่นอนใหม่และจะถูกส่งมอบในสองวัน Q หนึ่งของธรรมชาติของเรา ทรัพยากรจะกลายเป็นเหนื่อยก่อนคนเก็บภาษี - ฉันเห็นเจ้านายก่อนหน้าของคุณบอกว่าคุณเป็นคนขายสายจริงฉันยินดีที่จะรู้ว่าสิ่งที่คุณขาย - สาย Live, sir. Lottery นายหน้าชื่อ Jean องพอลย้ายไปเท็กซัส และซื้อลาจากเกษตรกรเก่าที่ชื่อว่าเบนสำหรับ 100 ชาวนาตกลงที่จะส่งมอบลาในวันรุ่งขึ้นในวันรุ่งขึ้นเบนขับรถขึ้นและกล่าวว่าเบนขอโทษ แต่ฉันมีข่าวร้ายบางคนลาเสียชีวิต Jean องพอลแล้ว, เพียงแค่ให้ฉันเงินกลับเบนสามารถ t ทำที่ฉัน w เอนเอียงไปและใช้เวลาอยู่แล้ว Jean องพอลโอเคแล้วก็ปลดปล่อยลาเบนสิ่งที่คุณจะทำกับเขา Jean องพอลฉันจะไปจับฉลากเขาออกเบนคุณสามารถจับฉลากหลุดรอดตายได้ Jean องพอลแน่ใจได้แค่ฉัน เมื่อเบนได้พบกับ Cajun และถามว่าเบนเกิดอะไรขึ้นกับลาตาย Jean Paul ฉันคลายเขาออกฉันขายตั๋ว 500 hunderd สองเหรียญต่อชิ้นและทำกำไรได้ ของ 898, Ben Didn ทุกคนบ่น Jean Paul เพียงผู้ชายที่ได้รับรางวัลดังนั้นฉันให้เขาสองเหรียญของเขากลับมา Larry กลับบ้านดึกหนึ่งคืนและภรรยาของเขา Linda กล่าวว่าที่ไหนในนรกคุณได้รับ Larry ตอบผม เป็นรอยสักสักนิดที่เธอขมวดคิ้วสักหน่อยคุณทำอะไรสักอย่างฉันมีเงินหนึ่งร้อยดอลลาร์ในกระเป๋าของฉันเขาบอกว่าภูมิใจคุณนึกอะไรที่เธอนึกถึงเธอพูดเขย่าศีรษะด้วยความรังเกียจเหตุผลที่โลกจะ an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privates. Well, one, I like to watch my money grow Two, once in a while I li ke to play with my money Three, I like how money feels in my hand And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. Management student kisses a girl Girl Whats this Boy Its called DIRECT MARKETING Girl slaps the boy Boy What is this Girl This is CUSTOMER FEED BACK. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, The parrot on the left costs 500 Why does that parrot cost so much asks the accountant Well, replies the owner, it knows how to do com plex audits How much does the middle parrot cost asks the accountant That one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecasts The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000 Needless to say, this begs the question, What can it do To which the owner replies To be honest, I ve never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. Every morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America If I m not there, I go to work - Robert Orben. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. dialogue between two friends - I hear that you drop some money in Wall Street Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies All of them are crying Girl Are they hungry Dad No They just found out they ll have to pay for the stimulus bill. A long term investment is a short term investment that failed. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in th e vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez. I just went partners with my bank They own half my car. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Customer Your watches seem so cheap Only twenty dollars How much does it cost to make them. Shopkeeper They cost me twenty dollars to make them. Customer But if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come in. Shopkeeper That comes from repairing them.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should a dd LOL at the end. Jesus saves But wouldn t it have been better if he had invested. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year For security he offered 60,000 in U S bonds The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and as ked for the return of his bonds Upon returning the bonds the banker asked, I don t want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar Well, said the tightfisted old gent, I really didn t have to But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Stockbroker What is a million years like to you God Like one second Stockbroker What is a million dollars like to you God Like one penny Stockbroker Can I have a penny God Just a second. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees What are you doing she asked I m looking for my dollar bill, Max replied I lost it down the road Why don t you look for it there Because the light s better here. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkey s around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the gu y The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks i n The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain.- What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager I m sorry, sir, you can t open an account with this sort of money They re wooden pieces Lumberjack But I only want to open a shavings account. A Dollar Per Point. A professor was giving a big test one day to his students He handed out all of the tests and went back to his desk to wait Once the test was over the students all handed the tests back in The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying A dollar per point The next class the professor handed the graded tests back out This student got back his test, his test grade, and 64 change. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door an d erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. If you owe the bank 100, that s your problem If you owe the bank 100 million, that s the bank s problem. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small busines s that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. An English teacher asked her class to write an essay on what they d do if they had a million pounds John handed in a blank sheet of paper John yelled the teacher, you ve done nothing why Because if i had a million pounds, that s exactly what i would do said John. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that help s my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Q Why did God create analysts A In order to make weather forecasters look good.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the ju dge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give a ll the money back. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same po sition you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. The best time to buy anything is last year. If you can count your money, you don t have a billion dollars. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can t herefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. A preacher went into his church and he was praying to God While he was praying, he asked God, How long is 10 million years to you God replied, 1 second The next day the preacher asked God, God, how much is 10 million dollars to you And God replied, A penny Then finally the next day the preacher asked God, God, can I have one of your pennies And God replied, Just wait a sec. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. A business man called a nd had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. There are two things you are better off not watching in the making sausages and econometric estimates Edward Leamer. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. McDonalds just added another item to its 1 value menu Citigroup stock. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The se cond econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. SPREAD The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big everything under one roof depar tment store looking for a job. The Manager says, Do you have any sales experience The kid says Yeah I was a salesman back in Minnesota. Well, the boss liked the kid and gave him the job You start tomorrow I ll come down after we close and see how you did. His first day on the job was rough, but he got through it After the store was locked up, the boss came down How many customers bought something from you today. The kid says One. The boss says Just One Our sales people average 20 to 30 customers a day How much was the sale for. The kid says 101, 237 65.The boss says 101,237 65 What the heck did you sell. The kid says, First, I sold him a small fish hook Then I sold hi m a medium fishhook Then I sold him a larger fishhook Then I sold him a new fishing rod Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft Then he said he didn t think his Honda Civic wo uld pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. The boss said, A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCK. The kid said No, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekend s shot, you should go fishing. Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you h ave an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation unt il right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of tim e. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an o pen position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch yo ur losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. U ptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. William May I have some money for the man crying outside Mum What crying man William The one that s crying, Ice cream Ice Cream. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to t he cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Parents A bank provided by nature. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. Always borrow money from a pessimist, he doesn t expect to be paid back. It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. Collected Funny Trading Book Names. Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale Getting Finished in Options the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics And here is your second room mate His IQ is 150 Why th at s wonderful Says Albert We can discuss physics And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. Currency exchange A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Ja pan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems Doc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, can t sleep Do you think I will collapse any time soon Doctor Yep You must be from Wall Street. Thread Forex is very easy 8.Forex Forum Introduction Forex market is high-yield and risky mean of taking profit by operations with the currency rates Instruments of work at Forex market in many ways determine the result of currency trading made by Forex market participants brokers clients Every Forex broker offers its own terminal, however the most part of brokers and traders concur in choosing MetaTrader 4 and MetaT rader 5 terminals This forum is created for those who prefer the terminal of MetaTrader series in trading on Forex. Forex Forum trade discussion Forex market forecasts, independent opinions of novice traders and experts of the currency market all this you will find at the Forex-forum of trades discussion Solid experience of work on Forex is preferable, but all comers including Forex-newbies may come and share their opinion as well Mutual help and dialog the main goal of communication at Forex-forum, devoted to trading. Forex Forum dialog with brokers and traders about brokers If you have negative or positive experience of work with Forex broker share it at Forex Forum, related to the questions of Forex service quality You can leave a comment about your broker telling about advantages or drawbacks of work at Forex with it The aggregate traders reviews of brokers constitute a rating In this rating you can see the leaders and outsiders of the Forex services market. Free discussions at the Fo rex Forum You are a trader and want to relax Then Forex Forum for free discussions is for you There are no doubts that conversation on subjects close to Forex market is preferential Here you will find jokes about traders, caricature of Forex brokers and full-rate Forex off top. Bonuses for communication at Forex Forum This forum is created by traders for traders and is meant for deriving of profit However, each post at the Forex forum gives its author a forex bonus which can be used in Forex trading at the account opened with one of the forum s sponsors This small gift is presented with the aim to reward professional traders for spent time at our forum. We appreciate your choice of Forex forum as a platform for communication. All times are GMT 2 The time now is 09 22 AM. Powered by vBulletin Version 4 1 2 Copyright 2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd Designed by Insta Media Group.